Nostalgia

É, gente. Eu sumi de novo, né. Devo confessar que não levei a sério nada do que eu disse, e que, talvez, tudo continue na mesma. Ao menos externamente. Internamente, uma nova luz se acendeu, e tem iluminado um novo caminho pra ser seguido. Acho que dei alguns passos, mas as vezes a nostalgia me prende, me obriga a fixar os olhos em algo que eles não querem ver. O grande problema de não se resolver as coisas em todas as suas porcentagens, é que não se consegue dar um seguimento novo pra nossas vidas, enquanto o tempo não passar e não levar embora as pendências que jamais estarão em pauta novamente. Talvez faça quase um ano, mas ainda existem resquizes daqueles sentimentos ruins que prendem meus pés, impedem meus passos; que ficam impossibilitados de irem a frente. O mais estranho de tudo, quem sabe, até inusitado, é que tem dias em que todas as pendências possíveis flutuam em minha mente, uma ao lado da outra. Pessoas que me ajudaram e nunca mais vi, que me abandonaram pra não contrariar opiniões, que me negaram perdão por sede de vingança, que me amaram e eu as magoei, etc.
Hoje é um desses dias em que reúno todos em minha mente, e tenho uma vontade imensa de poder voltar no tempo, só pra fazer diferente e poder estar com todos eles ao meu lado nos dias de hoje.
As vezes chego a pensar que isso é uma escolha, ou que é algo que estou pagando, ou que não sou mais capaz de manter uma amizade. Está mais pra segunda opção, de fato. Mas é inegável que essa nova geração está longe de saber qual é o verdadeiro significado de amizade. Bom, talvez eu esteja melhor sozinha, talvez seja melhor manter longe essas ''crianças'' que não sabem nos valorizar, e só falam em cometer suicídio e em ir ao shopping gastar a vida com roupas e tênis caros. Quem tenta ajudar esse tipo de gente ganha sabe o que? Nada! Prefiro mesmo! estar sozinha a viver me machucando.
Mas chega! Deixa eu contar que faltam três dias pra eu fazer 21 anos. ): Não, não estou feliz. Queria parar nos 17 e nunca mais envelhecer. Bom, não ganharei presentes, e nem muitos parabéns. Na realidade, já até sei quem vai dar: minha namorada vai ser a primeira, minha irmã a segunda, meu pai o terceiro, minha mãe a quarta, e o Lucas o último! -- HAEUHEUAHE -- Ao menos tenho minha namorada fofa.
Acabou quase todo aquele desespero descontrolado, aquela depressão incurável e tudo mais. Me sinto evoluida espiritualmente, e em vários outros aspectos. Estou tipo ''vou deixar o tempo passar e a proveitar o que tenho pro agora''. Tenho 21 anos, e não 41. Há muita coisa pra melhorar, muito a se conquistar. Mesmo que sozinha na maior parte do tempo.
E essa nostalgia... bom, ela vem em dias aleatórios, e cada vez que vier, já sei o que fazer pra mandá-la de volta.
O fato de eu não ter lá muitos amigos acarreta apenas algumas sensações, algumas faltas. Não sinto saudade das pessoas, e sim dos acontecimentos! É saudade de ser ouvida, de rir, de chorar, de ser abraçada e valorizada, reconhecida. De ser convidada pra sair e ter conversas agradáveis, de contar segredos e ter a certeza de que eles estarão seguros. Se eu tivesse isso com qualquer pessoa do mundo agora, juro que estaria completa. Enquanto esse pedaço que falta não é adicionado, eu vivo minha vida da melhor forma que puder. Não quero ser a triste, a deprimida e reprimida. Não vou permitir que nada disso me destrua.

Intitulavelmente sem título q

As coisas possuem uma certa tendência a desmoronarem enquanto eu respiro. Tenho achado incrível que nada mais tenha me abalado, só me deixado descontente, e ainda que seja nessas condições, eu retomo o fôlego e subo a superfície com minhas unhas e dentes. Não quero escolher a putrefação da vida, a semi morte. E não vou.
Agora estou livre, não posso parar até que as portas se fechem por eu ter passado por elas. Vou alcançar, morrendo e renascendo todos os dias. Sozinha.
Eu tive um amigo que me ensinou a procurar forças em tudo aquilo que nos faz bem. Logo terei forças para mandar toda a hipocrisia pro espaço.
Me habituei a ter que andar pelas sombras e passar despercebida para evitar a dor. Me expor a muita luz extrai as melhores coisas de mim quando as pessoas levam pedaços meus com elas ou quando os jogam ao chão, como se fossem lixo.
Me chute na cabeça, eu não ligo. A melhor idéia que você teve foi tentar roubar minha essência. Eu voltei, e por mais que meu retorno tenha sido vagaroso, não poderia ser melhor. Todas as minhas feridas estão curadas, e as marcas que ficaram são a minha fonte de forças hoje, e não há miséria que me consuma. As forças cresceram monstruosamente até o ponto em que eu me sinta capaz de matar para viver, ou viver para matar.


E depois de tanto tempo sem escrever, acho que minha facilidade enferrujou. - HAHAHA - Bom, ontem eu pensei que estaria começando do zero outra vez, mas a verdade é que estou muito mais preparada do que julguei. A calma se instalou por aqui, e trouxe junto o que eu precisava pra manter tudo controlado.
Aprender a ser sozinha é uma arte. Sei lá, talvez por eu ter me distanciado tanto de música, livros, e outras coisas, tenha se projetado aquele sentimento de vazio, perda; E isso tudo fez com que meu processo de amadurecimento sobre certas coisas acelerasse. Agora que voltei, sinto algo diferente, sinto várias outras necessidades sendo supridas que antes não eram. E, é, eu me empolguei hoje. D:
Quebrei tanto a minha cara nesses últimos dias por eu ser tão... iludível. Acho que idealizo demais, vejo coisas onde não há nada, me preocupo demais em causar boas impressões, e não há necessidade alguma disso. Não preciso me precipitar, e não posso esperar isso ou aquilo de ninguém.
Esses dias mesmo eu dei uma super chance pra alguém que certamente não merecia. A anta tava com o namoro por um fio, de novo, e fui eu lá, bem burra, ajudar. Ela disse que ia estar sempre do meu lado, que eu poderia contar com ela quando precisasse, etc. Quase implorou pra eu sair com ela e tudo mais. E aí no final das contas, em menos de uma semana, voltou com a namorada, me excluiu do orktut, cortou qualquer relação. E aí eu paro e me pergunto se a sequelada disse tudo aquilo pra mim da boca pra fora, se jogou todas as mágoas pra cima de mim por falta de alguém pra desabafar. isso foi tão previsível, acho que até um cego saberia, mas eu não pensei que poderia acontecer. Agora, finalmente entendi que não se pode confiar da forma em que confiei em ninguém.
E é hora de encerrar esse lenga lenga todo, né. Chega, tá loco.
Adeus, até depois. :*

Falsa nostalgia;

Estranho é saber que o que você mais prezava em um momento, se desfez em outro. E o segundo que antecedeu o fim foi feito de uma sanidade cega, sem olhos e boca, paralizada e sem qualquer reação. O fim foi amargo, e até hoje não foi digerido. Os julgamentos se alastraram, dificultando o surgimento de qualquer sinal de possibilidade de volta. Mas não importa mais. Nada importa além daquilo que já se tem, além do que já se ama e jamais deixará de amar. Não estou sozinha, estou comigo mesma, e em mim posso confiar e depositar todas as espectativas que eu quiser. Todas as questões eu resolvi sozinha, e a minha esquerda e a minha direita sempre houve dor, dor, dor. Decidi optar por um caminho diferente, uma rota que não constava em meus itinerários, e segui em frente. Encontrei todas as respostas que precisava, e isso fez de mim alguém muito melhor. Finalmente posso dizer a todos os idiotas que eu não preciso deles, que sou autosuficiente em tudo, e as minhas necessidades podem ser supridas facilmente, sem eu precisar de falsos apoios.
Infelizmente não consigo mais amar e nem confiar. Eu me esforço, tenho me esforçado, mas ainda não consegui chegar a lugar algum.
Acredito que as coisas funcionem assim mesmo, pois toda ação tem uma reação, e as minhas modificaram minha personalidade e caráter a ponto de qualquer um não me reconhecer mais. E, bom, quer saber? Sempre achei que amadurecia muito quando aprendia lições novas, mas nada comparado a isso. Essa estrada nova, com catástrofes novas, tem um ar infinitamente mais adulto do que todas as outras voltas que minha vida deu. Na verdade, me apaixonar e me relacionar com a pessoa até hoje acelerou todos os processos. Eu não me adaptei simplismente pra poder estar ao lado dela, e sim mudei, gradativamente. Depois de toda a tempestade ter passado, eu pude ver os meus defeitos tão nitidamente, que passei a me achar igualzinha aos outros, e não mais exaltei meus princípios. Meus princípios equivalem aos meus defeitos, e isso faz de mim tão humana quanto qualquer um. Carne, osso, sangue; Defeitos esplêndidos e qualidades fundamentais. Eu não sou ninguém muito diferente do que você é acostumado e encontrar por aí, ao menos que você me ame. O amor faz isso, cega qualquer um, e foi o amor o que acabou comigo. O pior de tudo é ser racional demais, e não se importar com ninguém, quando as coisas não correm quando você quer. Você sabe que precisa de amigos, mas, no fim, não se apega mais a ninguém. Você se pergunta o tempo todo o que houve pra tudo ter chegado a esse ponto, e a verdade é que você sabe o motivo, mas não quer culpar ninguém e muito menos a si mesmo. Eu me culpo por tudo, e tenho consciência de que fui eu mesma que provocou tudo isso, e o resto... bom, o resto que se exploda!
Esses dias mesmo encontrei a pessoa que eu costumava dizer que era a minha melhor amiga. Nos primeiro minuto eu senti um frio no estômago terrível, e todo o resto se petrificou, como se meu sangue tivesse esfriado e parado de correr nas veias. Mas passou tão rápido, e depois veio o nada, e aí eu notei que era apenas um pouco de ansiedade pela quantidade de tempo que não a via. Ela até me cumprimentou, mas não foi bom e nem ruim. Foi... nada. Não sei como explicar, mas não alterou meu humor, nem meu estado de espírito. Só tive a sensação que todos tem ao completarem uma missão. Realmente o que ainda restava lá no fundo, as pendências, acabou de vez. Lógico que ainda existe nostalgia, mas não é uma nostalgia das pessoas. Não mais. É a nostalgia dos momentos, dos risos e abraços. E de todo o amor e carinho existente naquele círculo. Eu daria tudo pra ter aquilo outra vez, com outras pessoas. Mas não sei se é castigo, macumba, eu não consigo me apegar ou lutar pra conquistar qualquer um que seja. Me canso fácil, desconfio fácil. Sempre acho que não vale a pena, ou que não quero me desgastar.
O lado bom é a atual fase. Está tudo tão ótimo com aqueles que eu tenho ao meu lado. Ter parado de choramingar e ter ido atrás de todos os prejuízos me fortificou muito. Mas eu realmente espero ainda voltar amar tanto quanto eu amei antes. Vou continuar aguardando e ansiando por isso.

E desculpa aí se é meu segundo título com nostalgia. x_x Não tenho sido muito criativa nos últimos tempos, né. ): Bom, ao menos ACHO que já sei o que quero da vida. Alguém discorda que letras é a minha faculdade, gente? HAUIHAUIHA ><

Manhã nostálgica;

Nada melhor do que dormir até tarde, e acordar com uma nostalgia desesperada. Tão desesperada, que o incômodo passa a não ser nada. Ver que é apenas o nada que aqui predomina, é ruim. Nada, vazio, escuro. Tenho medo de que possa me perder e não mais conseguir encontrar o caminho de volta pra tudo o que antes me fazia sorrir sem preocupações.
Sem choro e sem drama, eu apenas espero, espero e espero. O tempo vai, nunca retorna. E se por alguma eventualidade eu o faço voltar, não reluto em colocá-lo novamente em seu lugar. Viver de lembranças dói.
Eu me desvaneci depois das ruínas. Mas antes eu nunca tive consciência de que isso viria no final. E, menos ainda, que viesse de mãos que eram gentis, que no final torna-se-iam mãos a me rogarem pragas. Praticamente posso dizer que fui amaldiçoada. Não importa, meu ódio foi maior, e quebrei o círculo vicioso. Ódio e vontade de viver.
Marcas. Nada vai cicatrizar. Se você tocar em meus pontos fracos, vai poder me ver sangrar. Mas, bom, isso já não importa. Meu sangrar é racional, e estou pronta pra viver como sempre vivi. A força se instalou em meu peito, e sustenta minha mente. E qualquer dia em que o sol se por e nascer, dormirei e acordarei, então, terei minha glória. Até lá eu viverei, nada de me rastejar. Não importa as faltas da minha vida, as presenças equivalem a tudo o que qualquer um pode querer e precisar.

09/08/2010

Ontem percebi que minha lista de desafetos aumenta cada vez mais, e isso nunca foi assim.
Acredito que esteja difícil, ou quase impossível de esconder quem eu realmente sou. Virei do avesso, expus todas as dezenas de buracos que estão esculpidos em meu peito. Pode até ser que eu esteja perdendo o controle de mim mesma. Nos últimos tempos tenho percebido que está difícil segurar as rédeas com essa inconstância avassaladoramente escrota.
Minha vida precisa de uma guinada, mas uma das boas! E logo.
O perder das estribeiras é contínuo, se tornou corriqueiro e cada vez mais intenso. Sinto-me esfarelar, despadaçar, derreter. E cair. E no escuro eu estou na maior parte do tempo. Com as mãos atadas.
Trocar ofensas com alguém é algo tão idiota. E mais idiota ainda, é perceber depois que tudo o que ambos querem é sentirem-se melhor que o outro, e pra isso vale qualquer coisa. Alfinetadas correndo soltas, sem limites, sem censuras. E você nem sabe se aquilo é certo realmente, mas não para, sempre dando espaço a impulsos alucinados, como se algo frenético e monstruosamente cruel se instalasse em seu corpo por alguns momentos. As coisas todas fluem com uma velocidade inacreditável, e eis que você prefere esquecer tudo o que foi dito, pois sua consciência vence o impulso. Não posso dizer que estou arrependida, mas eu me reduzi ao que você é.
Pessoas desprovidas de humildade e compaixão não podem apontar nenhum dos meus defeitos. E, a propósito, eu tenho plena convicção sobre eles. Cabeça dura, negativa, desiquilibrada, louca. E, o melhor de tudo: egocêntrica.
Ultimamente tenho percebido que eu tenho uma vontade louca e desvairada de que o mundo gire ao meu redor, de que tudo ocorra ao meu modo. E pra que? Eu não consigo entender.
Fiquei no aninomato por um longo tempo, superando todas as merdas que nenhuma vez eu havia sentido antes, pois eu nunca amei de verdade, até o amor da minha vida aparecer e mudar tudo.
Amar demais me fez mal. Sou armagurada por não saber até agora como lidar com isso por completo.
Hoje eu acordei pensando que eu preciso de alguém que tenha a mesma proximidade que eu costumava ter com eles. É, eu preciso. Preciso de alguém que me guie, e exorcize todos esses demônios para sempre. De uma vez por todas, eu só quero ser alguém normal, que ame e odeie com a proporção correta.
É uma sensação estranha. Ao mesmo tempo que me sinto forte, e tenho toda a força que meu corpo pode agrupar, sinto-me fraca demais. Em minha mente se esconde toda a minha debilidade. E a força armazenada, somente pode ser aplicada pra fazer o mal, e nada mais. Uma raiva constante, um descontentamento tão vil, que me faz ter nojo de mim mesma.
As coisas estão mudando, como eu sempre quis que elas mudassem. Só que não tem um ponto até que isso valha a pena, não há nada além de um vazio desconcertante. E aí as melhoras vem, e eu perco mais e mais meu equlíbrio.
Voltei para os meus livros, voltei a ter argumentos ao escrever e ao falar. Voltei a ser alguém criativo o suficiente pra suprir qualquer necessidade própria. Mas, nada acontece. Nada. Eu me sinto perdida. Como se em uma debandada eu tivesse sido deixada pra trás por não saber andar, por ninguém ter me ajudado a dar os primeiros passos.
Estou começando a me convencer de que eu realmente preciso de ajuda. Se não puder ser como eu quero, vou ter que apelar. Espero que psicólogos realmente sejam eficazes.
Procura-se um amigo: pra eu abraçar e dizer que amo, e ser recíproco. Pra me proteger, e eu dar proteção em triplo. Um amigo que nada cobre, que se importe mais com os meus sentimentos do que com os dele na hora da dor. Que me leve pra dar longos passeios agradáveis preenchidos com riso e ternura. Que eu pudesse ver praticamente todos os dias, ou ao menos sentir a sua presença e toda a sua dedicação a mim. Um amigo pra eu dar a minha vida, me doar por inteiro, sem intervalos. Ilimitadamente.
Bom, eu sei que tudo isso é um saco, que sou muito drama queen. Mas e daí? Só me dou mal nisso que chamam de vida, e só tenho as pessoas que amo levadas pra longe de mim, a força.
Dizem por aí que eu finjo levar uma vida perfeita, finjo ser algo que não sou e nem nunca serei. Mas o que eu finjo? Acho que sou transparente até demais, e isso me deixa perplexa.
Mas eu sei, chegou a hora de sacudir a poeira. Não dá mais pra adiar.

A dor da perda não é a pior. Hoje me dei conta de que várias outras dores estão fincadas, coladas em mim. Não tenho mais conseguido me expressar verbalmente, e então tento falar com os olhos. Fico a observar tudo e todos em uma tentativa desesperada de que me notem.
O tempo todo me pergunto se as pessoas sentem o mesmo que eu, se perdem e ganham, se choram quando algo dá errado, ou se sorriem quando dá certo. É estranho dizer adeus, as vezes você fica completamente incrédulo, descrente de que aquilo esteja mesmo acontecendo, e só se dá conta quando dá meia volta e deixa tudo pra trás, com os olhos marejados e uma dor desconcertante no peito. Depois da dor, o vazio. Como preenchê-lo?
São tantos detalhes que eu gostaria de poder descrever agora, do começo ao fim, em cada pormenor, cada um com sua singularidade, mas não consigo, não sou mais a mesma. Não gosto de quem me tornei. Não aprovo a maneira que tenho vivido. Uma personalidade etílica é tudo que me faz ser alguém que as pessoas gostem, que faça todos rirem em todos os momentos. Com tantas idas e vindas, estando em tantas montanhas russas, é impossível não ficar com marcas, e profundas. Minha personalidade toda foi moldada a partir de toda a desgraça e vergonha que passei. Não tenho mais energia pra tantas reviravoltas, pra tantos furacões devastadores que nos envolvem e nos abraçam forte a ponto de acharmos que não há escapatória. Hoje alguém a quem eu amava muito partiu, mas não do meu coração. Tudo está em colapso de novo, os sentidos estão lerdos, e o pensar, doloroso.
Pensar dói, lembrar é ruim, reviver é péssimo. Afinal de contas, por que estou aqui, se não pra sofrer como todos os outros?
Eu te abracei como a quem abraça a sua última respiração. Segurei as suas mãos e as beijei, e guardei a textura em meus lábios, pra sempre lembrar quando sentir falta de ter você por perto. Vi minha maior esperança se desvanecer em seus olhos, e a vi caindo em suas lágrimas. Os dois corpos se distanciaram, mas as almas ficaram lá, e elas ainda estão, sempre estarão.
Não entendo porque tem que ser assim. Perco e ganho na mesma proporção, mas não é assim mais, e temo que nunca mais será. Perdi tudo que alguém poderia perder, mas asseguro que perco meu sangue, minha carne, meus ossos; mas os meus princípios estarão comigo até a morte. Ou, quem sabe, até depois dela.
Nada estará perdido enquanto ainda existir amor, uma resquise que seja. Você pode fazê-la crescer e tornar-se algo do tamanho do mundo. E eu sei que existem muitas pessoas que não entenderão isso nem em mil anos, e agora certamente estão rindo da minha cara e me desejando o mal. Bom, o que posso fazer? Internamente meu desejo é que cada um que me rejeitou siga sua vida, seja feliz e me esqueça de vez, que jamais pronunciem meu nome novamente, nem que seja positivivamente. Eu estou lá no alto, enquanto todos eles estão lá embaixo.
Querer desabafar e não saber o que dizer é um grande problema, mas eu encontro formas, e todos deveriam encontrar. Ninguém para realmente pra conhecer a si próprio, e sempre segue o mais estético. Acho o cúmulo existirem pessoas que escrevam simplismente pra se acharem inteligentes e sairem mostrando pra todo mundo seus textos e dizendo que o que escrevem é foda, e tudo mais. Outra coisa escrota é fotografia, pois até a minha avó acha bonito e diz que é o que ela quer pra vida dela. Gosto de reparar no quanto as pessoas são ingênuas e sem opinião, e no quanto alegam o contrário. É patético. Mas estou fugindo do meu tema principal, que não era escrachar a gente influenciável e fútil. É que, realmente, é muita coisa acumulada, aí acabo colocando os pés pelas mãos mesmo, desculpe.
Enfim, pra finalizar, se alguém diferente da minha namorada ler isso algum dia; por favor, não ache que eu escrevo pra me achar o limão da caipirinha, porque sério, não é nem um pouco! Escrevo porque gosto, porque é o método mais eficaz pra que eu me sinta viva, pra me sentir melhor.
Bom, só o que quero dizer é que, se você tem alguma coisa pela qual ainda vale a pena viver, não desista nunca. Minha hora ainda vai chegar, e eu vou viver a minha maneira, sem me prejudicar com mais nada, e tudo vai ser superado por completo em breve.
Minha namorada veio dormir aqui ontem pra conhecer os meus pais, e foi a melhor coisa do mundo pra mim. Fiquei realmente muito, muito boba!
E o melhor foi que acordei 6h da manhã pra ir dar tchau pra Pati, e ela (to fugindo completamente do tema, mas tá, HAHA) acordou quando eu tava terminando de me vestir, e apareceu no meu quarto de surpresa. Foi a cena mais linda que meus olhos já viram: aquela coisinha fofinha toda descabelada e com carinha de sono vindo na minha direção me abraçar. Ela é linda, a coisa mais linda do mundo todo! E se tem algo que me tira de onde eu estiver, por pior que seja, é olhar pra aqueles olhinhos e aquele sorriso de criancinha. Queria muito estar com ela agora, ao menos seguraria as pontas melhor pela Pati ter ido embora. Mas amanhã é um novo dia, e não vou me abater, porque eu sei que a Pati não vai gostar de me ver assim, e não quero dar preocupações pra minha menininha. E sei que o final ficou escroto, e que não tem nada a ver com o restante do texto, mas é isso aí! HAHAHA Não era pra ficar bonito, e tenho dito. E também não to a fim de procurar erros ortográficos, jamais lerei de novo novamente.
Adeus. :*

O que fazer?

Eu sei lá, tenho sentido tudo desmoronar dentro de mim, e percebi que meus olhos não enxergam mais a última resquize de inocência do mundo. Meus lábios tão sem vontade já não se esticam pra formar um sorriso. Não dá pra entender o que tem acontecido, o que estou passando, e seja lá o que for, essa coisa crônica me faz escrever coisas horríveis! Coisas tão sem sentido, que talvez só eu no mundo entenda ao ler. Não conheço mais ninguém que sinta algo parecido. A falta de diálogo tem feito de mim alguém pior; a falta de amigos, ou mesmo pessoas queridas pra me darem seus ombros benevolentes, tem me modificado imensamente.
Tudo bem, eu namoro com a pessoa mais linda do mundo, mas até onde isso é saudável? Temo que ultimamente aquela que trás todo o mal pra perto, seja eu, somente eu. Talvez seja eu o grande problema de tudo.
Não quero esconder a minha tristeza. Estar ferrado na vida não é vergonha, e não deveria ser pra ninguém!
É com esforço que tenho mantido minha cabeça erguida, é lutando que ainda não sucumbi.
Isto de agora comparado ao que eu sentia a um ano não é algo real, algo REALMENTE preocupante. Deixei de ser a adolescente revoltada que sofria por amor há muito! As preocupações atuais são de alguém adulto, alguém de responsabilidades, e cada vez que olho pra trás vejo tudo distorcido. Aquilo tudo deve ser deixado pra trás! Mas de que forma?
Posso imaginar meu futuro, mas não se conseguirei chegar até ele. Visualizações são meras utopias.
Tudo tem escorregado das minhas mãos, ido a rumo a um esconderijo que eu não possa encontrar. É essa a explicação.
Não é mais como antes, que tudo dizia respeito somente a mim. Se são somente dias ruins, então espero que eles acabem logo, e que algo comece a dar certo. Não sei mais o que fazer, mas a única alternativa é continuar tentando, e lá vou eu. Unir forças não é fácil nessas circunstâncias, mas eu o farei, até onde precisar, e vou vencer. Se Deus sabe o que faz, então espero que isso tudo tenha algum fundamento.

''nada, ninguém, e não existente''

perdedores também tem o direito de amar e sofrer com seu coração partido. e adorariam não serem julgados o tempo todo. mas todos já nascem com essa maldição, juntamente com o dom de serem tão sensivelmente complexos a ponto de não conseguirem fazer nada dar certo.
em sua dor nao compreendida eles buscam refúgio, mas nem mesmo lá estão seguros. a frustração não os deixa em paz até eles serem derrotados e iniciarem um novo caminho até a próxima derrota.
eles não conseguem ser felizes de verdade em nenhum minuto do dia. exceto aqueles que ainda são amados por alguém, qualquer um. qualquer forma de amor é superestimada por nós. mas só mesmo um amor verdadeiro e intenso pra nos fazer acreditar o quão somos especias e preciosos.
o que há de mais distante é tudo que nós queríamos ter. seja arrumar um emprego pra poder dar um presente pra sua namorada, ou comprar um carro, ou apenas ter alguém que te ame de verdade ao seu lado.
os perdedores não são tão perdedores o quanto pensam, e são muito mais vencedores do que aqueles que costumam vencer sempre. são vitórias distintas, e só um perdedor nato pra entender do que falo. costumamos valorizar nossas vitórias, as arquivamos em nosa mente e coração.
ninguém jamais nos entenderá, e sempre seremos mal interpretados. as nossas fragilidades e nosso amor excessivo por coisas insanas e sem sentido estarão sempre em nós, grudadas em nossa personalidade deplorável. mas acredite se quiser, ninguém jamais nessa vida vai poder ver a real beleza de todas as coisas com o mesmo amor que nós. sabemos que sempre seremos inferiores a todos, mas não é assim que pensamos.

People = Shit

Não sei o que sentir em meio a tanto caos. Não sei como explicar o porque de tudo estar aonde está. Nem mesmo sei decifrar esses enigmas aqui dentro pra que eu possa sorrir novamente.
Pela primeira vez na minha vida eu sofro de uma maneira diferente,um sofrimento honesto, feito de um arrependimento verídico.
Aprender a amar tem consequências.
Está tudo tão mudado que se eu disser que estou vivendo em outro mundo, não seria mentira. Confesso ter saudades de ser ''fria'', ''calculista'', isso me deixava bem depois de fazer todas as merdas do mundo, mas hoje em dia eu amo de verdade. Parece ser realmente impossível deixar pra trás, substituir, e não consigo sequer improvisar. Não consigo enganar a ninguém. O que eu mais queria era poder amar os novos como eu amava os antigos.
Por que agora eu choro tanto? Por que penso tanto? Por que considero os outros sempre mais importantes do que eu?
O tempo todo eu me pergunto quando isso vai mudar, quando esse fantasma vai deixar de me assombrar. Isso me limita tanto, me impede de ir em frente com vontade de vencer e passar por cima de quem eu tiver que passar.
Tudo o que posso fazer agora é me esforçar, usar tudo que posso, não abaixar minha cabeça. Eu sei que ninguém se importa. Sádicos egoístas, é o que eles são. Todos eles. Assim sendo, porque diabos não consigo me desprender por completo? Por que essa merda me afeta tanto?
Isso não vai me derrubar! E no fim, com certeza terei a minha recompensa por ter feito algo certo. Não mais precisarei do seu perdão, e muito menos da sua vingança inútil. Pode ser até que você se arrependa, mas é melhor que não aconteça.


É, pois é. Acho que nunca enfrentei algo tão difícil de resolver como isso. Não acaba nunca! Esse é o principal sinal de que eu realmente mudei, e nunca mais voltarei a ser a mesma. Quem diria, né?! Justo eu, que sempre tive as pessoas como lixo descartável, agora estou sentindo falta. :D E quem nunca se contradiz, não é mesmo?!
Estou com a consciência tranquila, mas não consigo seguir em frente, justamente por nunca ter sentido isso antes. Talvez esteja na hora de eu resgatar ao menos um pouco da frieza (não está ):). Ok, eu não sei o que fazer mesmo, flw. Vou é deixar o tempo passar que uma hora tudo se ajeita, sempre se ajeitou. AH! E AS PESSOAS SÃO LIXO DESCARTÁVEL SIM! Eu só não consigo enfatizar isso como antes, por... compaixão. -n ;_;
De qualquer forma, é isso que eu penso, mas não consigo viver sem elas, infelizmente.
Mas quer saber? Foda-se! Hora de se reerguer, de criar vergonha na cara e parar de choramingar. Hora de jogar tudo no lixo, tudo que não convém se lembrado, e que nem merece ser.
Mudei tanto, mas tanto, que agora não consigo mostrar isso por uma coisa que se chama remorso me impedir o tempo todo. Mas a gente cansa, e por mais que a gente se sinta da mesma forma de antes, um basta tem que ser dito. Senão, o que vai ser?
Já tenho minha nova vida, e tenho tudo o que preciso, só basta construir tudo novamente.

''Nunca mais''

Eu não sei porque esse sentimento me paraliza. Ultimamente, de todos os tormentos, o que mais assombra é a tua falta, a possibilidade de te perder permanentemente. Éramos melhores amigas, e de certa forma ainda somos. Você ainda é a minha melhor amiga. Nosso elo, nossa ligação, ainda não foram quebrados até o final. Alguns danos são irreperáveis, mas outros podem ser reparados facilmente, é só querer. Será que você não quer?
Eu apenas fugi pra longe, e levei minha dor junto, mas nunca esqueci de nada que você me fez, e sempre soube que teria muito mais que eu poderia fazer por você.
Acho incrível o número mínimo de pessoas ao redor pra ajudar, e mais incrível ainda e surpreendente (sim), é o número de pessoas pra ajudar a afundar o pouco de benevolência que resta.
Só queria que você soubesse e acreditasse que eu nunca quis estar longe, nunca quis te deixar. Jamais houve motivo pra isso. Detesto saber que lá fora ninguém quer me receber de volta, ninguém quer abrir os braços. Mas o que foi que eu fiz de tão absurdo? Sou humana, e erro o tempo todo, peço perdão, começo do zero. Não sei o que pensam sobre mim, não mesmo. Talvez todos achem que sou um monstro, que atrai as pessoas pra que elas façam todas as minhas vontades, e depois, quando encontro algo novo, simplismente jogo elas no mar do esquecimento. Ou então acham que tudo o que faço é fingimento, que não amo de verdade, que estou por perto apenas por falta de opção.
Será que eu sou tão ruim assim, a ponto de passar essas impressões nem um pouco agradáveis?
Eu amo intensamente, sou capaz de sustentar um sentimento bom pra sempre, desde que não me decepcionem. Eu odeio, mas quando isso acontece, a partir do momento em que me provem que estou errada, já não odeio mais, e volto atrás. Sou honesta, não sei mentir ou omitir, por mais que eu queira aprender a fazê-lo. Fica sempre estampado nos meus olhos quando há algo que estou guardando, e então se você me conhece bem, decifra rápido. Eu erro, e quando acontece, de imediato percebo, e então peço desculpas, pois odeio sentimentos ruins que se acumulam, e odeio mais ainda ver quem amo triste por algo que eu fiz. Quando me dão uma segunda chance, eu me esforço ao máximo pra mostrar o meu valor, e não costumo decepcionar novamente.
Sei que é difícil acreditar, mas eu sou exatamente assim. Agora sou assim. A vida me ensinou a ser assim.
Tudo mudou muito. Agora tenho outros amigos, e pessoas novas pra conquistar a confiança, que já fazem parte dos meus dias, inquestionavelmente. Mas ainda tenho aquela sensação que não vai embora, ainda sinto aquele vazio dentro de mim cada vez que vejo alguém tentando nos afastar.

É, esse texto não tinha sido terminado, mas agora posso dar um final a altura.
Realmente estou muito melhor sem você, depois das descobertas, depois da cortina ter ido ao chão e revelado tudo o que você é. Eu te idealizei o tempo todo como a pessoa perfeita pra estar ao meu lado, me fazer sorrir, me fazer chorar, me ajudar. Achei que tinha em mãos a amizade perfeita, mas não foi assim que aconteceu. Você era quem eu queria que fosse, e eu realmente não enxergava o mal que você carregava nas mãos, porque eu te amava, e chegou o dia em que esse amor se transformou em nada. Te agradeço por não me aceitar de volta, por não me permitir continuar vivendo a mentira de sempre. Brigas, desentedimentos, diferenças, incompreensão, egoísmo, orgulho; Tudo isso sempre esteve presente entre nós, e quem via? Sei que eu não. Você acreditava em tudo o que vivíamos? Eu também, mas o tempo todo foi mentira, vivemos uma vida que não era a nossa, uma vida que mais tarde sumiria subitamente, pois você encontraria os seus iguais, com o intelecto e vontades iguais, e eu ficaria sozinha no escuro naqueles lugares mal assombrados. Andei em círculos, pensei que poderia resgatar você, te trazer pra perto e te mostrar como se vive de verdade, como se sente, como se perdoa, como se confia, a minha maneira, a minha nova maneira. Era tarde demais.
Acredito que o destino me enviou pra estar com você temporariamente, até que algumas lições que faltavam fossem absorvidas por você, até que eu curasse a sua dor, e até que você se enchesse de mim e não me quisesse mais por perto. Não fomos destinadas a vivermos lado a lado, está tão claro. Deus escreveu certo por linhas tortas. Não fui prejudicada, e nem você. Não seria injusta a ponto de dizer que você não é nada sem mim, mas eu sei que você costumava ser alguém melhor, e que as outras pessoas te causavam uma dor difícil de guardar, e então você explodia, e eu sempre te segurava, pegava a sua mão e te levava ao seu lugar, que era ao meu lado, protegida.
Acabou, as pessoas que estão com você agora são melhores do que eu, elas tem o que te proporcionar, elas são como você. Chegou a hora de eu encontrar os meus semelhantes, aqueles que realmente vão me dar pernas novas, e quem sabe até asas, ou olhos e sorrisos novos. Vou caminhar, caminhar, sempre seguindo em frente, e com a paz prevalecendo em meu peito. Uma paz resoluta, imperturbábel, inabalável. É isso que eu quero. Quero ser feliz. Se você acredita em você mesma, faça igual, e não mais escute o que as pessoas querem que você faça. Eu me humilhei, me despedacei, sangrei. Tudo na sua frente. Era isso que você queria? Então conseguiu, mas não por muito tempo. Estou aqui, com minha cabeça erguida. Sinto em lhe dizer, mas não olharei pra trás, não quero que nada volte, não quero você de volta. Nunca vou querer.

):

''ela se sente tão perdida, tão sozinha, tão protegida e tão vulnerável. ela já não sabe mais o que sente, ela não sabe quem ama, ela não difere mais o certo do errado. ela só quer morrer, e quer mais que tudo viver. viver até que as flores morram e as ultimas folhas caiam, ela quer viver apenas até o momento que esse amor durar, e ela espera, do fundo do seu coração que ele dure para sempre.''

Eu juro que vou chorar cada vez que eu ler isso! Mesmo que sejam milhares.

''A luz no fim do túnel''

Pink - Sober

I don't want to be the girl who laughs the loudest
Or the girl who never wants to be alone
I don't want to be that call at 4 o'clock in the
morning
'cause I'm the only one you know in the world that
won't be home

Ahh, the sun is blinding
I stayed up again
Oh, I'm finding
That's not the way I want my story to end

I'm safe up high, nothing can touch me
Why do I feel this party's over?
No pain inside, you're like protection
But how do I feel this good sober?

I don't want to be the girl who has to fill the
silence
The quiet scares me 'cause it screams the truth
Please don't tell me that we had that conversation
I don't remember, save your breath
'cause what's the use?

Ahh, the night is calling
And it whispers to me softly, "you're to blame"
I hear you falling
And if I let myself go, I'm the only one to blame

I'm safe up high, nothing can touch me
Why do I feel this party's over?
No pain inside, you're like perfection
So how do I feel this good sober?

Coming down coming down coming down,
Spinning round spinning round spinning round
Looking for myself, sober
Coming down coming down coming down,
Spinning round spinning round spinning round
Looking for myself, sober

When it's good, then it's good
It's all good 'till it goes bad
'till you're trying to find the you that you once had
I've hurt myself, cried, never again
Broken down in agony
Just trying to find a friend
Oh


Bom, não sei ao certo o porque de eu estar escutando essa música todos os dias, mas o fato é que existem muitas coisas que ficam subentendidas. Coisas que tem tudo a ver com as últimas tragédias da minha vida.
Não que seja uma acoólatra, longe disso, né gente. Há muito mais nas entrelinhas.
A noite está fria, preparei uma sopa mas acabei exagerando no sal. HAHA D: A sopa ficou salgada tanto quanto o que as pessoas tem feito comigo.
Nunca pensei que seria tão difícil recuperar algo tão ligado a mim, que pulsa incessantemente aqui dentro, e que me faz sangrar.Eu odeio os obstáculos que se postaram entre nós, como se já não bastasse as infinitas barreiras, que são como dezenas de muralhas, e não são facilmente quebráveis.
Confesso que o andar da carroagem não me agrada, mas eu poderia realmente questionar? Prefiro não arriscar.
A tempestade não vai passar, nem em mil anos, eu sinto. Criei um mapa em alguma parte da minha mente, mas com certeza alterarei os meus itinerários. Apenas quero chegar até onde você está, e poder te convidar para sentar-se ao meu lado, no topo do mundo, enquanto observamos tudo, lá de cima. O caminho que terei que percorrer já não importa, uma vez que todas as lições necessárias foram absorvidas. Faço qualquer coisa pra ter você aqui de volta, minha irmã, minha melhor amiga, parte de mim.
Uma ligação mudou o rumo do meu dia, por completo. Escutar a voz do outro lado no início foi assustador, mas depois fui invadida por uma espécie de crise repentina, e meu peito se encheu de saudade. Latejava, assim como minha garganta. Então em minha dor, comecei a entender que uma salvação, uma luz no fim do túnel estava sendo avistada naquele instante.
Um abraço. Isso é tudo que eu mais quero poder te pedir.
Por que as pessoas fazem tudo errado?
Algumas abandonam seus melhores amigos, outras dão segundas chances pra outros que não merecem, nem nunca merecerão, pois nunca estarão a altura para serem chamados de grandes amigos, ou até mesmo amigos.
Quantas vezes erraram com você, e você ficou aguardando em silêncio algum sinal de arrependimento e ele nunca veio? E quantas vezes, ainda sob estas circunstâncias, esqueceu de todo o mal que lhe fizeram e lhes deu uma segunda chance, mesmo sabendo que era o errado a ser feito?
Só não posso permitir que um erro anule todas as coisas boas que existem e existiram.

''Eu fiz o meu caminho''

É um recomeço como qualquer outro, e eu sinto ainda correr o veneno em minhas veias. Sinal de que em muitas situações eu deva contar até dez e respirar bem fundo pra poder pegar a direção certa. O caminho a ser percorrido é o que quero, não o que planejei. Acredito que isso torne as evidências óbvias quanto a um novo eu que está aqui. Basta todos abrirem seus olhos, e seus corações.
Eles dizem que laços antigos não podem ser refeitos, mas eles já pararam pra relembrar tudo o que vivemos juntos? Tudo o que eu fiz sozinha por eles? Onde há uma resquize de amor, certamente há lembranças. Mesmo que congeladas, largadas em um canto, e a partir delas você pode reconstruir o que quiser se for capaz.
Eu absorvi coisas que quero viver todos os dias, sem depender de ninguém. Dei o meu melhor, e eles só enxergam o meu pior. Bom, vocês sabem o que isso quer dizer, todo mundo já perdeu algo muito importante que quis reaver de volta. Infelizmente é como alguém diz: ''uma única atitude ruim anula todas as boas.'' Eu tive motivos. Não fiz nada por fazer. Bom, errei não só uma, mas várias vezes, e somando tudo isso dá um resultado que não dá pra se orgulhar nem um pouco, mas eu enxerguei, acordei. Não há nada que me faça dizer que mereço tudo de volta, mas há algo que me diz o tempo todo que eu devo voltar. Essa guerra é só minha, mas ao menos uma batalha eu já venci. O primeiro passo foi dado, e nada vai me interromper.
Tentar é tudo que resta, é a última esperança, e mesmo eu sabendo que sou capaz, há um frio em minha espinha que nunca vai embora.
A única coisa que eu sei, que sempre soube, mas nunca mostrei, nunca coloquei em prática por não ter crescido suficientemente, é: se você quer algo, lute. Seja lá o que for, sem importar que sacrifícios você terá que fazer, e qual o nível de dor que isso te proporcionará. No final você terá o que é seu, e então todo o resto compensará.

É, gente. Ninguém disse que vai ser fácil, mas eu só sei que vou tentar, e essa é a minha única certeza agora.
E hoje, sexta-feira dia 30 de abril, faz oito meses que estou ao lado da coisinha mar lindinha de meu deuso. *---------*
Bom, ouso dizer sim que foi ela que me ensinou tudo o que eu precisava aprender pra ser alguém digno e ter uma vida honesta. Meus amigos sempre me ajudaram muito, é claro, mas acredito sim que na ausência deles eu tenha enxergado muitas outras coisas que não seria possível ver com eles ao meu lado. Aprendi a me virar sozinha, simplismente. Talvez essa distância tenha sido até saudável por um tempo. Mas também não posso negar que senti falta deles, né.
Enfim, eu tenho a melhor namorada do mundo, só isso que vou dizer.

Eu te amo, lari. E muito obrigada por tudo. <3

''Minha luta é sua luta''

Uma onda de medo se alastrou pela minha espinha ao imaginar as tragédias que me esperam.
Tenho insultado o destino, e sua fúria atravessou todas as pontes de segurança, aniquilando tudo em que eu ainda acreditava ser possível acontecer, cada ato benevolente.
Nenhum amigo, ninguém estendeu a mão, e então eu fiquei lá, afundada no escuro de todos os meus erros, que me assombram com mais ferocidade cada vez que o sol se põe.
Sem piedade, cada pensamento meu me condena, e todos eles são desprovidos de calor.
Por que você me deixou?
Errar é tão humano, e perdoar é tão digno. A dignidade é adquirida de acordo com experiências proveitosas, e eu tive várias.
Só não consigo entender como posso ser tão incapaz, como pude ter sido esquecida dessa forma. Esquecida por mim mesma.
Minhas faces estão em conflito, mas o mal na maioria triunfa, sendo que eu sempre quis que o bem prevalecesse. Eu nunca quis, eu nunca pensei que algum dia poderia ser assim. Amanhã pode ser tarde demais, preciso agarrar tudo com força e empurrar pra fora, e então fazer com que hoje seja um novo dia.
É tempo de reaprender, de resgatar, de relembrar.
A vitória não pode estar tão distante, pois eu tenho o amor ao meu lado. Amor e insegurança. Não é a melhor combinação, mas será ela que me transportará para os picos mais elevados. Isto ainda vai resultar em algo. Algo que faça sentido pra mim, algo que todos enxerguem.
Estou acordando dos meus piores pesadelos, e aos poucos firmo meus pés no chão. É como renascer. E devo isso aos lindos olhos que eu vejo todos os dias quando acordo.
Vai ser tudo diferente, eu sei que vai. Desde que você continue segurando minha mão. Eu sei que posso, mas só valerá a pena se você fizer isso comigo.


É, eu sumi. realmente deixei de escrever por um longo tempo, e durante isso muitas e várias coisas aconteceram. Eu ri, chorei, me apaixonei cada vez mais, voltei a ser criança e amadureci. E agora estou aqui, lutando por um espaço outra vez, voltando a ser quem eu sempre fui.
A vida não vai ser a mesma. Amigos novos, lugares novos, desafios novos. E cada dia que eu acordo percebo que algo se modificou dentro de mim, algo novo grita, e então preciso colocá-lo pra fora de alguma forma.
Me sinto encuralada a cada caminho que escolho, mas nenhum deles é o correto. Está na hora de parar de dar ouvidos a certas coisas e começar a optar pelo certo. Não estou sozinha, nunca vou estar. E eu sei que aonde quer que eu vá, ela vai estar ao meu lado, me apoiando, guardando meus movimentos, em silêncio.
Ela é tudo pra mim. O meu anjo.
Bom, tudo o que tenho a dizer, é que a partir de agora uma nova fase da minha vida vai começar, e vou dar tudo de mim pra vivê-la da forma mais digna e intensa possível. Quero fazer com que tudo valha a pena. Não tem hora melhor que essa pra ser forte, sem fingimentos, e então poder proporcionar algo bom pra aqueles que alguma vez me fizeram sorrir por qualquer motivo.
Sem mais.