O que fazer?

Eu sei lá, tenho sentido tudo desmoronar dentro de mim, e percebi que meus olhos não enxergam mais a última resquize de inocência do mundo. Meus lábios tão sem vontade já não se esticam pra formar um sorriso. Não dá pra entender o que tem acontecido, o que estou passando, e seja lá o que for, essa coisa crônica me faz escrever coisas horríveis! Coisas tão sem sentido, que talvez só eu no mundo entenda ao ler. Não conheço mais ninguém que sinta algo parecido. A falta de diálogo tem feito de mim alguém pior; a falta de amigos, ou mesmo pessoas queridas pra me darem seus ombros benevolentes, tem me modificado imensamente.
Tudo bem, eu namoro com a pessoa mais linda do mundo, mas até onde isso é saudável? Temo que ultimamente aquela que trás todo o mal pra perto, seja eu, somente eu. Talvez seja eu o grande problema de tudo.
Não quero esconder a minha tristeza. Estar ferrado na vida não é vergonha, e não deveria ser pra ninguém!
É com esforço que tenho mantido minha cabeça erguida, é lutando que ainda não sucumbi.
Isto de agora comparado ao que eu sentia a um ano não é algo real, algo REALMENTE preocupante. Deixei de ser a adolescente revoltada que sofria por amor há muito! As preocupações atuais são de alguém adulto, alguém de responsabilidades, e cada vez que olho pra trás vejo tudo distorcido. Aquilo tudo deve ser deixado pra trás! Mas de que forma?
Posso imaginar meu futuro, mas não se conseguirei chegar até ele. Visualizações são meras utopias.
Tudo tem escorregado das minhas mãos, ido a rumo a um esconderijo que eu não possa encontrar. É essa a explicação.
Não é mais como antes, que tudo dizia respeito somente a mim. Se são somente dias ruins, então espero que eles acabem logo, e que algo comece a dar certo. Não sei mais o que fazer, mas a única alternativa é continuar tentando, e lá vou eu. Unir forças não é fácil nessas circunstâncias, mas eu o farei, até onde precisar, e vou vencer. Se Deus sabe o que faz, então espero que isso tudo tenha algum fundamento.

''nada, ninguém, e não existente''

perdedores também tem o direito de amar e sofrer com seu coração partido. e adorariam não serem julgados o tempo todo. mas todos já nascem com essa maldição, juntamente com o dom de serem tão sensivelmente complexos a ponto de não conseguirem fazer nada dar certo.
em sua dor nao compreendida eles buscam refúgio, mas nem mesmo lá estão seguros. a frustração não os deixa em paz até eles serem derrotados e iniciarem um novo caminho até a próxima derrota.
eles não conseguem ser felizes de verdade em nenhum minuto do dia. exceto aqueles que ainda são amados por alguém, qualquer um. qualquer forma de amor é superestimada por nós. mas só mesmo um amor verdadeiro e intenso pra nos fazer acreditar o quão somos especias e preciosos.
o que há de mais distante é tudo que nós queríamos ter. seja arrumar um emprego pra poder dar um presente pra sua namorada, ou comprar um carro, ou apenas ter alguém que te ame de verdade ao seu lado.
os perdedores não são tão perdedores o quanto pensam, e são muito mais vencedores do que aqueles que costumam vencer sempre. são vitórias distintas, e só um perdedor nato pra entender do que falo. costumamos valorizar nossas vitórias, as arquivamos em nosa mente e coração.
ninguém jamais nos entenderá, e sempre seremos mal interpretados. as nossas fragilidades e nosso amor excessivo por coisas insanas e sem sentido estarão sempre em nós, grudadas em nossa personalidade deplorável. mas acredite se quiser, ninguém jamais nessa vida vai poder ver a real beleza de todas as coisas com o mesmo amor que nós. sabemos que sempre seremos inferiores a todos, mas não é assim que pensamos.

People = Shit

Não sei o que sentir em meio a tanto caos. Não sei como explicar o porque de tudo estar aonde está. Nem mesmo sei decifrar esses enigmas aqui dentro pra que eu possa sorrir novamente.
Pela primeira vez na minha vida eu sofro de uma maneira diferente,um sofrimento honesto, feito de um arrependimento verídico.
Aprender a amar tem consequências.
Está tudo tão mudado que se eu disser que estou vivendo em outro mundo, não seria mentira. Confesso ter saudades de ser ''fria'', ''calculista'', isso me deixava bem depois de fazer todas as merdas do mundo, mas hoje em dia eu amo de verdade. Parece ser realmente impossível deixar pra trás, substituir, e não consigo sequer improvisar. Não consigo enganar a ninguém. O que eu mais queria era poder amar os novos como eu amava os antigos.
Por que agora eu choro tanto? Por que penso tanto? Por que considero os outros sempre mais importantes do que eu?
O tempo todo eu me pergunto quando isso vai mudar, quando esse fantasma vai deixar de me assombrar. Isso me limita tanto, me impede de ir em frente com vontade de vencer e passar por cima de quem eu tiver que passar.
Tudo o que posso fazer agora é me esforçar, usar tudo que posso, não abaixar minha cabeça. Eu sei que ninguém se importa. Sádicos egoístas, é o que eles são. Todos eles. Assim sendo, porque diabos não consigo me desprender por completo? Por que essa merda me afeta tanto?
Isso não vai me derrubar! E no fim, com certeza terei a minha recompensa por ter feito algo certo. Não mais precisarei do seu perdão, e muito menos da sua vingança inútil. Pode ser até que você se arrependa, mas é melhor que não aconteça.


É, pois é. Acho que nunca enfrentei algo tão difícil de resolver como isso. Não acaba nunca! Esse é o principal sinal de que eu realmente mudei, e nunca mais voltarei a ser a mesma. Quem diria, né?! Justo eu, que sempre tive as pessoas como lixo descartável, agora estou sentindo falta. :D E quem nunca se contradiz, não é mesmo?!
Estou com a consciência tranquila, mas não consigo seguir em frente, justamente por nunca ter sentido isso antes. Talvez esteja na hora de eu resgatar ao menos um pouco da frieza (não está ):). Ok, eu não sei o que fazer mesmo, flw. Vou é deixar o tempo passar que uma hora tudo se ajeita, sempre se ajeitou. AH! E AS PESSOAS SÃO LIXO DESCARTÁVEL SIM! Eu só não consigo enfatizar isso como antes, por... compaixão. -n ;_;
De qualquer forma, é isso que eu penso, mas não consigo viver sem elas, infelizmente.
Mas quer saber? Foda-se! Hora de se reerguer, de criar vergonha na cara e parar de choramingar. Hora de jogar tudo no lixo, tudo que não convém se lembrado, e que nem merece ser.
Mudei tanto, mas tanto, que agora não consigo mostrar isso por uma coisa que se chama remorso me impedir o tempo todo. Mas a gente cansa, e por mais que a gente se sinta da mesma forma de antes, um basta tem que ser dito. Senão, o que vai ser?
Já tenho minha nova vida, e tenho tudo o que preciso, só basta construir tudo novamente.