Nostalgia

É, gente. Eu sumi de novo, né. Devo confessar que não levei a sério nada do que eu disse, e que, talvez, tudo continue na mesma. Ao menos externamente. Internamente, uma nova luz se acendeu, e tem iluminado um novo caminho pra ser seguido. Acho que dei alguns passos, mas as vezes a nostalgia me prende, me obriga a fixar os olhos em algo que eles não querem ver. O grande problema de não se resolver as coisas em todas as suas porcentagens, é que não se consegue dar um seguimento novo pra nossas vidas, enquanto o tempo não passar e não levar embora as pendências que jamais estarão em pauta novamente. Talvez faça quase um ano, mas ainda existem resquizes daqueles sentimentos ruins que prendem meus pés, impedem meus passos; que ficam impossibilitados de irem a frente. O mais estranho de tudo, quem sabe, até inusitado, é que tem dias em que todas as pendências possíveis flutuam em minha mente, uma ao lado da outra. Pessoas que me ajudaram e nunca mais vi, que me abandonaram pra não contrariar opiniões, que me negaram perdão por sede de vingança, que me amaram e eu as magoei, etc.
Hoje é um desses dias em que reúno todos em minha mente, e tenho uma vontade imensa de poder voltar no tempo, só pra fazer diferente e poder estar com todos eles ao meu lado nos dias de hoje.
As vezes chego a pensar que isso é uma escolha, ou que é algo que estou pagando, ou que não sou mais capaz de manter uma amizade. Está mais pra segunda opção, de fato. Mas é inegável que essa nova geração está longe de saber qual é o verdadeiro significado de amizade. Bom, talvez eu esteja melhor sozinha, talvez seja melhor manter longe essas ''crianças'' que não sabem nos valorizar, e só falam em cometer suicídio e em ir ao shopping gastar a vida com roupas e tênis caros. Quem tenta ajudar esse tipo de gente ganha sabe o que? Nada! Prefiro mesmo! estar sozinha a viver me machucando.
Mas chega! Deixa eu contar que faltam três dias pra eu fazer 21 anos. ): Não, não estou feliz. Queria parar nos 17 e nunca mais envelhecer. Bom, não ganharei presentes, e nem muitos parabéns. Na realidade, já até sei quem vai dar: minha namorada vai ser a primeira, minha irmã a segunda, meu pai o terceiro, minha mãe a quarta, e o Lucas o último! -- HAEUHEUAHE -- Ao menos tenho minha namorada fofa.
Acabou quase todo aquele desespero descontrolado, aquela depressão incurável e tudo mais. Me sinto evoluida espiritualmente, e em vários outros aspectos. Estou tipo ''vou deixar o tempo passar e a proveitar o que tenho pro agora''. Tenho 21 anos, e não 41. Há muita coisa pra melhorar, muito a se conquistar. Mesmo que sozinha na maior parte do tempo.
E essa nostalgia... bom, ela vem em dias aleatórios, e cada vez que vier, já sei o que fazer pra mandá-la de volta.
O fato de eu não ter lá muitos amigos acarreta apenas algumas sensações, algumas faltas. Não sinto saudade das pessoas, e sim dos acontecimentos! É saudade de ser ouvida, de rir, de chorar, de ser abraçada e valorizada, reconhecida. De ser convidada pra sair e ter conversas agradáveis, de contar segredos e ter a certeza de que eles estarão seguros. Se eu tivesse isso com qualquer pessoa do mundo agora, juro que estaria completa. Enquanto esse pedaço que falta não é adicionado, eu vivo minha vida da melhor forma que puder. Não quero ser a triste, a deprimida e reprimida. Não vou permitir que nada disso me destrua.

Intitulavelmente sem título q

As coisas possuem uma certa tendência a desmoronarem enquanto eu respiro. Tenho achado incrível que nada mais tenha me abalado, só me deixado descontente, e ainda que seja nessas condições, eu retomo o fôlego e subo a superfície com minhas unhas e dentes. Não quero escolher a putrefação da vida, a semi morte. E não vou.
Agora estou livre, não posso parar até que as portas se fechem por eu ter passado por elas. Vou alcançar, morrendo e renascendo todos os dias. Sozinha.
Eu tive um amigo que me ensinou a procurar forças em tudo aquilo que nos faz bem. Logo terei forças para mandar toda a hipocrisia pro espaço.
Me habituei a ter que andar pelas sombras e passar despercebida para evitar a dor. Me expor a muita luz extrai as melhores coisas de mim quando as pessoas levam pedaços meus com elas ou quando os jogam ao chão, como se fossem lixo.
Me chute na cabeça, eu não ligo. A melhor idéia que você teve foi tentar roubar minha essência. Eu voltei, e por mais que meu retorno tenha sido vagaroso, não poderia ser melhor. Todas as minhas feridas estão curadas, e as marcas que ficaram são a minha fonte de forças hoje, e não há miséria que me consuma. As forças cresceram monstruosamente até o ponto em que eu me sinta capaz de matar para viver, ou viver para matar.


E depois de tanto tempo sem escrever, acho que minha facilidade enferrujou. - HAHAHA - Bom, ontem eu pensei que estaria começando do zero outra vez, mas a verdade é que estou muito mais preparada do que julguei. A calma se instalou por aqui, e trouxe junto o que eu precisava pra manter tudo controlado.
Aprender a ser sozinha é uma arte. Sei lá, talvez por eu ter me distanciado tanto de música, livros, e outras coisas, tenha se projetado aquele sentimento de vazio, perda; E isso tudo fez com que meu processo de amadurecimento sobre certas coisas acelerasse. Agora que voltei, sinto algo diferente, sinto várias outras necessidades sendo supridas que antes não eram. E, é, eu me empolguei hoje. D:
Quebrei tanto a minha cara nesses últimos dias por eu ser tão... iludível. Acho que idealizo demais, vejo coisas onde não há nada, me preocupo demais em causar boas impressões, e não há necessidade alguma disso. Não preciso me precipitar, e não posso esperar isso ou aquilo de ninguém.
Esses dias mesmo eu dei uma super chance pra alguém que certamente não merecia. A anta tava com o namoro por um fio, de novo, e fui eu lá, bem burra, ajudar. Ela disse que ia estar sempre do meu lado, que eu poderia contar com ela quando precisasse, etc. Quase implorou pra eu sair com ela e tudo mais. E aí no final das contas, em menos de uma semana, voltou com a namorada, me excluiu do orktut, cortou qualquer relação. E aí eu paro e me pergunto se a sequelada disse tudo aquilo pra mim da boca pra fora, se jogou todas as mágoas pra cima de mim por falta de alguém pra desabafar. isso foi tão previsível, acho que até um cego saberia, mas eu não pensei que poderia acontecer. Agora, finalmente entendi que não se pode confiar da forma em que confiei em ninguém.
E é hora de encerrar esse lenga lenga todo, né. Chega, tá loco.
Adeus, até depois. :*