Eu não sei porque esse sentimento me paraliza. Ultimamente, de todos os tormentos, o que mais assombra é a tua falta, a possibilidade de te perder permanentemente. Éramos melhores amigas, e de certa forma ainda somos. Você ainda é a minha melhor amiga. Nosso elo, nossa ligação, ainda não foram quebrados até o final. Alguns danos são irreperáveis, mas outros podem ser reparados facilmente, é só querer. Será que você não quer?
Eu apenas fugi pra longe, e levei minha dor junto, mas nunca esqueci de nada que você me fez, e sempre soube que teria muito mais que eu poderia fazer por você.
Acho incrível o número mínimo de pessoas ao redor pra ajudar, e mais incrível ainda e surpreendente (sim), é o número de pessoas pra ajudar a afundar o pouco de benevolência que resta.
Só queria que você soubesse e acreditasse que eu nunca quis estar longe, nunca quis te deixar. Jamais houve motivo pra isso. Detesto saber que lá fora ninguém quer me receber de volta, ninguém quer abrir os braços. Mas o que foi que eu fiz de tão absurdo? Sou humana, e erro o tempo todo, peço perdão, começo do zero. Não sei o que pensam sobre mim, não mesmo. Talvez todos achem que sou um monstro, que atrai as pessoas pra que elas façam todas as minhas vontades, e depois, quando encontro algo novo, simplismente jogo elas no mar do esquecimento. Ou então acham que tudo o que faço é fingimento, que não amo de verdade, que estou por perto apenas por falta de opção.
Será que eu sou tão ruim assim, a ponto de passar essas impressões nem um pouco agradáveis?
Eu amo intensamente, sou capaz de sustentar um sentimento bom pra sempre, desde que não me decepcionem. Eu odeio, mas quando isso acontece, a partir do momento em que me provem que estou errada, já não odeio mais, e volto atrás. Sou honesta, não sei mentir ou omitir, por mais que eu queira aprender a fazê-lo. Fica sempre estampado nos meus olhos quando há algo que estou guardando, e então se você me conhece bem, decifra rápido. Eu erro, e quando acontece, de imediato percebo, e então peço desculpas, pois odeio sentimentos ruins que se acumulam, e odeio mais ainda ver quem amo triste por algo que eu fiz. Quando me dão uma segunda chance, eu me esforço ao máximo pra mostrar o meu valor, e não costumo decepcionar novamente.
Sei que é difícil acreditar, mas eu sou exatamente assim. Agora sou assim. A vida me ensinou a ser assim.
Tudo mudou muito. Agora tenho outros amigos, e pessoas novas pra conquistar a confiança, que já fazem parte dos meus dias, inquestionavelmente. Mas ainda tenho aquela sensação que não vai embora, ainda sinto aquele vazio dentro de mim cada vez que vejo alguém tentando nos afastar.
É, esse texto não tinha sido terminado, mas agora posso dar um final a altura.
Realmente estou muito melhor sem você, depois das descobertas, depois da cortina ter ido ao chão e revelado tudo o que você é. Eu te idealizei o tempo todo como a pessoa perfeita pra estar ao meu lado, me fazer sorrir, me fazer chorar, me ajudar. Achei que tinha em mãos a amizade perfeita, mas não foi assim que aconteceu. Você era quem eu queria que fosse, e eu realmente não enxergava o mal que você carregava nas mãos, porque eu te amava, e chegou o dia em que esse amor se transformou em nada. Te agradeço por não me aceitar de volta, por não me permitir continuar vivendo a mentira de sempre. Brigas, desentedimentos, diferenças, incompreensão, egoísmo, orgulho; Tudo isso sempre esteve presente entre nós, e quem via? Sei que eu não. Você acreditava em tudo o que vivíamos? Eu também, mas o tempo todo foi mentira, vivemos uma vida que não era a nossa, uma vida que mais tarde sumiria subitamente, pois você encontraria os seus iguais, com o intelecto e vontades iguais, e eu ficaria sozinha no escuro naqueles lugares mal assombrados. Andei em círculos, pensei que poderia resgatar você, te trazer pra perto e te mostrar como se vive de verdade, como se sente, como se perdoa, como se confia, a minha maneira, a minha nova maneira. Era tarde demais.
Acredito que o destino me enviou pra estar com você temporariamente, até que algumas lições que faltavam fossem absorvidas por você, até que eu curasse a sua dor, e até que você se enchesse de mim e não me quisesse mais por perto. Não fomos destinadas a vivermos lado a lado, está tão claro. Deus escreveu certo por linhas tortas. Não fui prejudicada, e nem você. Não seria injusta a ponto de dizer que você não é nada sem mim, mas eu sei que você costumava ser alguém melhor, e que as outras pessoas te causavam uma dor difícil de guardar, e então você explodia, e eu sempre te segurava, pegava a sua mão e te levava ao seu lugar, que era ao meu lado, protegida.
Acabou, as pessoas que estão com você agora são melhores do que eu, elas tem o que te proporcionar, elas são como você. Chegou a hora de eu encontrar os meus semelhantes, aqueles que realmente vão me dar pernas novas, e quem sabe até asas, ou olhos e sorrisos novos. Vou caminhar, caminhar, sempre seguindo em frente, e com a paz prevalecendo em meu peito. Uma paz resoluta, imperturbábel, inabalável. É isso que eu quero. Quero ser feliz. Se você acredita em você mesma, faça igual, e não mais escute o que as pessoas querem que você faça. Eu me humilhei, me despedacei, sangrei. Tudo na sua frente. Era isso que você queria? Então conseguiu, mas não por muito tempo. Estou aqui, com minha cabeça erguida. Sinto em lhe dizer, mas não olharei pra trás, não quero que nada volte, não quero você de volta. Nunca vou querer.
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