Estranho é saber que o que você mais prezava em um momento, se desfez em outro. E o segundo que antecedeu o fim foi feito de uma sanidade cega, sem olhos e boca, paralizada e sem qualquer reação. O fim foi amargo, e até hoje não foi digerido. Os julgamentos se alastraram, dificultando o surgimento de qualquer sinal de possibilidade de volta. Mas não importa mais. Nada importa além daquilo que já se tem, além do que já se ama e jamais deixará de amar. Não estou sozinha, estou comigo mesma, e em mim posso confiar e depositar todas as espectativas que eu quiser. Todas as questões eu resolvi sozinha, e a minha esquerda e a minha direita sempre houve dor, dor, dor. Decidi optar por um caminho diferente, uma rota que não constava em meus itinerários, e segui em frente. Encontrei todas as respostas que precisava, e isso fez de mim alguém muito melhor. Finalmente posso dizer a todos os idiotas que eu não preciso deles, que sou autosuficiente em tudo, e as minhas necessidades podem ser supridas facilmente, sem eu precisar de falsos apoios.
Infelizmente não consigo mais amar e nem confiar. Eu me esforço, tenho me esforçado, mas ainda não consegui chegar a lugar algum.
Acredito que as coisas funcionem assim mesmo, pois toda ação tem uma reação, e as minhas modificaram minha personalidade e caráter a ponto de qualquer um não me reconhecer mais. E, bom, quer saber? Sempre achei que amadurecia muito quando aprendia lições novas, mas nada comparado a isso. Essa estrada nova, com catástrofes novas, tem um ar infinitamente mais adulto do que todas as outras voltas que minha vida deu. Na verdade, me apaixonar e me relacionar com a pessoa até hoje acelerou todos os processos. Eu não me adaptei simplismente pra poder estar ao lado dela, e sim mudei, gradativamente. Depois de toda a tempestade ter passado, eu pude ver os meus defeitos tão nitidamente, que passei a me achar igualzinha aos outros, e não mais exaltei meus princípios. Meus princípios equivalem aos meus defeitos, e isso faz de mim tão humana quanto qualquer um. Carne, osso, sangue; Defeitos esplêndidos e qualidades fundamentais. Eu não sou ninguém muito diferente do que você é acostumado e encontrar por aí, ao menos que você me ame. O amor faz isso, cega qualquer um, e foi o amor o que acabou comigo. O pior de tudo é ser racional demais, e não se importar com ninguém, quando as coisas não correm quando você quer. Você sabe que precisa de amigos, mas, no fim, não se apega mais a ninguém. Você se pergunta o tempo todo o que houve pra tudo ter chegado a esse ponto, e a verdade é que você sabe o motivo, mas não quer culpar ninguém e muito menos a si mesmo. Eu me culpo por tudo, e tenho consciência de que fui eu mesma que provocou tudo isso, e o resto... bom, o resto que se exploda!
Esses dias mesmo encontrei a pessoa que eu costumava dizer que era a minha melhor amiga. Nos primeiro minuto eu senti um frio no estômago terrível, e todo o resto se petrificou, como se meu sangue tivesse esfriado e parado de correr nas veias. Mas passou tão rápido, e depois veio o nada, e aí eu notei que era apenas um pouco de ansiedade pela quantidade de tempo que não a via. Ela até me cumprimentou, mas não foi bom e nem ruim. Foi... nada. Não sei como explicar, mas não alterou meu humor, nem meu estado de espírito. Só tive a sensação que todos tem ao completarem uma missão. Realmente o que ainda restava lá no fundo, as pendências, acabou de vez. Lógico que ainda existe nostalgia, mas não é uma nostalgia das pessoas. Não mais. É a nostalgia dos momentos, dos risos e abraços. E de todo o amor e carinho existente naquele círculo. Eu daria tudo pra ter aquilo outra vez, com outras pessoas. Mas não sei se é castigo, macumba, eu não consigo me apegar ou lutar pra conquistar qualquer um que seja. Me canso fácil, desconfio fácil. Sempre acho que não vale a pena, ou que não quero me desgastar.
O lado bom é a atual fase. Está tudo tão ótimo com aqueles que eu tenho ao meu lado. Ter parado de choramingar e ter ido atrás de todos os prejuízos me fortificou muito. Mas eu realmente espero ainda voltar amar tanto quanto eu amei antes. Vou continuar aguardando e ansiando por isso.
E desculpa aí se é meu segundo título com nostalgia. x_x Não tenho sido muito criativa nos últimos tempos, né. ): Bom, ao menos ACHO que já sei o que quero da vida. Alguém discorda que letras é a minha faculdade, gente? HAUIHAUIHA ><
Nenhum comentário:
Postar um comentário